Journal du' Liuborad

 E ciudat de greu ca înainte de toate să privești în urma si sa îți realizezi cât contează și cât vrei sa conteze persoana de langa tine. Ea, îmi e nod în gât și fluturi in stomac. Îmi e vis pe lumina zilei si zâmbet în plină zi noroasă. Ea îmi e surâs plin de jucăuș si alintare obraznica. Îmi e claritate și totodată ceata in același timp. Îmi e sexy, Îmi e dragoste. Îmi e răsfăț, cumințenie si un mod de obrăznicie alintata ce-ți reda stare de viață. Îmi e jumătate și neîndemânare în concordanță, iar acest lucru duce la ingrediente simple ce duc o relație spre un nivel bun de înțelegere. Îmi e frumuste, inteligenta si simplitate. Îmi e "te iubesc" ce îl primesc dimineața prin mic sărut, iar mutrisoara ce îți simplifica stările în primele ore ale zilei e atât de curata încât mie greu să nu-mi pierd buzele peste obrajii tai.  Mi-ai lăsat totul în urma si ai acoperit cu voința inconștiență tot negrul ce-mi acopereau stările. Mi-ai îngrijit ușor sufletul și în același timp

Durerea pe care ti-o lasa lipsa unei femei pe care tu o consideri o parte din sufletul tau, poate fi eterna. Acel sentiment de neliniste si de calvar emotional il poti inlocui cu greu. Va fi si mai greu cand increderea in tine iti pierzi, iar sfletu-ti inchizi de frica sa nu mai irosesti grame de iubire pe nu stiu ce femeie care ar putea sa-ti reinoiasca inima. Ea o sa fie victima ta colaterala, persoana care o sa te desconsidere si o sa creada despre tine ca esti un inchis, un om fara suflet. Tu insa esti doar pierdut in amintirea pielii ei dupa o sticla de vin. Tu doar gandesti ca un sarut ar fi putut deconecta-o pe ea din firul acela stupid ce o leaga de un abis intunecat. Tu cred ca pretindeai ca ea se simte atat de libera langa tine, incat ar fi fugit oricand, oriunde cu tine de toti oamenii astia zombie ce-si cauta iubire cu indarjire. Tu doar te-ai pierdut prin aurea ei, emanata de vocea amuzanta si chipul ei frumos. O sa te mai pierzi in continuare, stai linistit,

Ai fost ploaie de vara. Chipul tau pe sub pleoapa inchisa.  Vocea ta si sunetul apei. Lilieci.  Acum scriu chestii fara rost, doar fiindca mi-am dat nenorocita aia de barba jos, cea prin care tu iti plimbai mana si era a dracului de bine.  Nu pot sa adorm si cred ca asta o sa fie cea mai proasta postare pe care o sa o public. Nu e nici o problema.  Stii prima iubire nu se uita niciodata. Te inteleg te aprob. Dar si prima iubire o sa-ti futa gandurile si visele si tot ce ai mai bun in tine. Nu deveni cum sunt eu. Nu deveni un zombie care alearga fara sa gandeasca spre trecut. Un zombie care revine la viata doar cand prinde cate o mangaiere prin par de la o fata draguta, sau se cufunda in visele si cuvintele ei.  Unde e nenorocitul ala de vin cand ai nevoie de el. Imi arde inima dupa aroma dulce a unui vin rosu. Nu ma lasi sa adorm, iar vinul era elixirul meu spre necunoastere, spre nepasare.  Ma simt o cauza pierduta si usor am impresia ca ma pierd pe sub toate bratele

Draga mea, nu as vrea sa ma consideri doar o unealta, una prin care tu sa-ti reincarci moralul. Vreau sa stii ca si eu am sentimente si inca puternice. Am si eu vise si planuri de care nu ma feresc sa le asimilez cu ale tale. Nu imi e frica sa te primesc in viata mea, ci imi e frica sa nu intri, sa furi tot si sa pleci. Am fost de atatea ori gol, incat am impresia ca nu voi mai avea forta de a-mi reincarca inima din nou cu iubire si compasiune. Am ego-ul slabit, asa ca iubtito asta ar cam fi momentul sa-mi intri sub piele si sa fim unul.  Daca nu ai curajul sa-ti lasi trecutul ai posibilitatea sa pierzi sansa de a cunoaste un om bun, de a cunoaste simplitatea si zambetul ce trebuie sa il ai zi de zi pe fata. Sunt constient ca vor exista si zile grele, insa tu fiind regina sufletului meu vei avea intaietate in tot ce cugeta gandurile mele.  Vei avea prioritate in fata planurilor mele si la tot ce am strans in suflet pana acum. Vei primit tot fara regrete si comparatii cu trec

Te rog sa ma ierti pentru ca nu ma pot abtine sa nu-ti vorbesc. Iarta-ma pentru ca nu-ti pot accepta gandurile si sa te las sa fi linistita. Stii doar ca nu-ti pot rezista privirii tale angelice, iar rautatea ta ma scote de minti, ma innebuneste. Iarta-ma pentru ca stiu, insa nu ma pot abtine sa nu-ti tastez, nu ma pot abtine sa nu-ti aud rasul, sau cel putin sa nu te stiu ca faci asta. Imi esti atat de draga, incat nu am rezistat sa nu-ti vanez profilul de facebook si in cele din urma sa cedez inimii a te invita la o plimbare. Sunt constient de el, iar eu nu sunt genul ala de barbat care sa se bage in viata altcuiva, insa tu ma schimbi. E o situatie stupida si mi-as fi dorit sa ies usor din chestia asta, insa exista o legatura psihica mult prea mare care nu ma lasa sa respir normal si nici sa gandesc. Nu as vrea sa fur dragostea nimanui, insa egoul meu care statea linistit in banca lui sa ridicat fulger  si urla incontinuu la mine ca tu ai putea fi a mea. Ai putea fi? Sunt

Cred ca am uitat de mult de chimie. Cred ca am uitat si sa observ dincolo de aspectul fizic. Ma rezum la tot ce e frumos, dar nu am curajul sa musc, sa apuc si sa fie al meu. Sufletul ala curat al meu inca ma tine in loc iar inima spera sa redevin copilul ce eram odinioara. Fruntea incruntata imi depaseste abilitatea de a-mi calma respiratia, iar ochii cred ca sunt singurii care inca imi aduc aminte de mine cand ma uit in oglinda. Sunt oarecum pierdut printre planurile mele de viitor si visele din trecut. Sunt pierdut printre cuvintele celor din jur si cuvintele din capul meu. Ma gasesc cu greu noaptea cand in pat ma asez si imi distribui usor gandurile pe perna. Le las acolo, uit de ele. Am uitat de "te iubesc", nici nu mai stiu ce e ala, in afara de niste cuvinte. Cred ca ar trebui sa recapitulez in dictionar semnificatia lui. Poate asa voi intelege si cel putin mecanic voi invata ce inseamna sa mai iubesti. Esti atat de pura si zambetu-ti scapa usor printre gene

Am ratat multe pana acum. Am dat-o in bara de sute de ori si tot aproape ca nu am invatat nimic. Am zis ca am nevoie de liniste, insa linistea asta ma distruge psihic. Am zis ca am nevoie de agitatie, de zgomot,  ma rupt fizic in doua. Ma aruncat intr-un loc intunecat al gandurilor mele. Sunt intr-o balanta in care arbitrul imi sunt persoanele din jur. Mi-e frica sa ma arbitreze corect si le las doar usor sa-mi influientelze gandirea. Insa cateodata apare o ea care-ti misca putin placile din creier. Te zbate si te agita doar asa pentru placerea ei. Te lasa apoi sa zabovesti cu tine, singur intr-o negura ce nu ti-o descrii. Ti-ai zis doar sa ai grija. Sa fii precaut si sa nu lasi ca nimeni sa-ti mai pasesca calea sufletului. Tu nu ai nevoie de iubire, tu trebuie sa fii tare, sa treci peste si sa vezi exact ce ti-ai propus. Si asa, ai lasat foarte multe in spate. Ti-a fost frica de stabilitate, ti-a fost frica de inteligena. Stii ca acum clatitele niciodata nu o sa mai aiba acelasi gust

Urmatoarea va rog. Urmatoarea am zis!!! Urmatoarea sticla va rog frumos. Devine agitat si posomorat. Hai sa-i futem putin gandurile si sa il arunca intr-un pat rosu exact ca iadul a unei curve. Aruncati-l am zis, acolo in adancuri unde sa-i zdrobeasca ideile si sa-si uite amantele si iubitele si fostele si viitoarele. Aruncati-l acolo jos sa-i faca aia cea mai buna felatie. Aruncati-l sa zaboveasca ca un cacat in mijlocul verii in cel mai aprig desert. Bateti-va joc in continuare de el, bagatii tot ce aveti mai prost in gura si alungati-l. Ardeti-l in cel mai cumplit mod si jucati-va inca putin cu el. Sa va fie rusine prostilor. Sa va fie rusineee! Adu sticla aia si nu te mai uita asa urat la ce am scris aici. E un demon revoltat in inima si nu mai vrea sa asculte toate cacaturile tale. Esti multumit? Esti multumit ce ai trasformat aici? Esti? Dintr-un colt doi ochi il priveau cum facea el teatru acolo. Il asculta si parca ii intelegea amarul cel cuprindea. Era atat de lipsi de iubir

Hei! Ce faci? Stii doar ca nu-mi permit sa-ti scriu pe facebook, iar numarul ma prefac ca ti l-am uitat. As vrea sa-ti mai aud in soapta vocea si sa-ti savurez la un pahar cu vin zambetul. Sunt multe seri in care mi te vad cu puloverul ala albastru, ce mintea mi-a luat si ganduri a infundat adanc, adanc in mine tot ce insemni tu. Ma gandeam daca si acum il mai ai, decoltat, plus gecuta aia de piele in care mereu te zaream zgribulita. Tot imi dau impresia ca pe zi ce trece incep din ce in ce mai mult sa te reimporspatez. Esti legatura mea cu adolescenta, cu 18 ani, anii in care nu ne pasa de munca, nu ne ingrojira prea mult banii, nu ne interesa cat de mult beam si nici nu prea conta prin ce locuri ne declaram dragostea. Ai fost evenimentul vietii mele si stiu ca eu acolo voi romane blocat, sper ca nu pentru mult timp. Nu te invinovatesc pentru greselile pe care le-am facut si nici nu o sa-mi para rau pentru toatea asta. Sunt insa zile in care te-as smulge de langa el si te-as ase

Am incercat sa traiesc prin muzica pe care m-ai invatat sa o ascult. Am patat trupuri cu ea, ca mai apoi fiecare sa se stearga si sa plece cat mai departe de mine. Am fost lasat de atatea ori deopate incat am renuntat. Am renuntat la a mai te asculta, de a te mai purta in gand si am inceput sa scriu. Ti-am repetat de sute de ori cat de mult inca te iubesc si cat de nenorocit sunt deoarece inca nu-ti pot debarasa amintirea din gandurile mele.  M-am intrebat de mii de ori daca te mai iubesc , daca iti mai simt cu adevarat sarutul sau daca mai vreau mangaierea mainilor tale. Cred ca acum, prin reabilitarea ce-mi poposeste in minte, incep a se sterge involuntar amintirile ce mi te legau. Se sterg cu durere, pe sub mana sufletului meu. Incep sa cred ca maturizarea imi bate la usa, lasandu-mi creierul stapan in defavoarea inimii. Te astept pentru ultima oara cred, imi tot repeta visele sa o fac in amintirea ta.  Ma simt deconectat. Privesc in jur si vad cum toti trec pe langa mine

La revedere Radule. Te-ai pierdut prin multime si fara sa-ti dai seama devii unul dintre barbatii aia. Stii ce vreau sa zic, te pierzi baiete si nu stiu cum o sa faci sa-ti revii. Sa redevii tu, cel care inainte de toate punea sufletul in fata. Se apara cu sufletul, cu iubrea si din toata forta lui simtea fluturi in stomac. Acum de ce te minti ca simti. Sau te minti ca nu simti, desi inima-ti bate precum un motor turat la maxim. Mai stii ce vrei? Mai stii ce cauti? Unde-ti este sufletul ala curat, ce visa la mare si ochii ei. Ce-si visa sufletul pereche cum isi bea cafeaua langa pieptul tau? Unde esti tu ala, sincer si cu frica? Cel ce cauta dragostea in orice ochi frumosi pe care ii vedea? Unde te-ai ratacit? Au trecut atatea priviri prin suflet, iar eu ca prostul mi-am debarasat parti mici din el in fiecare zambet ce mi l-a daruit fiecare fata ce mi-a calcat prin vise. Mi-am parasit sufletul de fiecare data cand am plecat din vietile fiecareia. Mi-am lasat adolescenta, mi-am l

Ma tot gandesc daca existi. Imi fug prin minte ganduri care  imi cer a te confirma reala. Imi cer de a te intreba cum arati acum si cat de zgribulit iti e parul, daca ti-ai sters machiajul de seara trecuta.  Imi sunt ganduri ce mi te descriu reala, draga mea, insa ochii mei nu ti-au vazut niciodata buzele si nici urechile nu-ti stiu cum iti suna vocea. Iti cunosc ochii si parul, iar sufletului meu, place asta. Te-ai pliat din primul moment firului vietii mele si jonglezi mereu acolo intre realitate si imaginatie. Cand esti reala, cand uit de tine, cand revii si zbori sufletul meu. Apoi te caut din nou si nu-mi dau seama daca existi cu adevarat. Existi oare, esti o fiinta adevarata sau doar un program software care-mi mananca zilele si chat-uieste cu mine stiind ca duc lipsa de imbratisari si de sarutari lungi.  Mi-am permis sa mi te imaginezi in multe moduri. Te-am cunoscut racita si-mi apareai mereu cu nasuc rosu si servetele langa tine. Apoi vara, in cei doi ani de cand it