Journal du' Liuborad

Ma gandesc cum mi-ar fi stat auzind din gura ta te iubesc. Ar fi fost ceva nebunesc, sau ceva ce poate mi-as fi dorit cu frica. Ma intreb ce faci, daca te gandesti la mine sau doar eu sunt prostul care o face. Stii doar ca ai fost floarea din inima mea si o sa ramai incoltindu-ti parti din suflet pana vreo alta fata va veni si va face curatenie. Intotdeauna m-am contrariat cu mine ca imaturitatea ta e una buna, ca face parte din felul tau de a fi ca e o bucata de nebunie ce iti cuprinde genele. M-am inselat si mai facut din nou sa-mi fie pusa la indoiala cuvintele ce mi le repetam in gand numai sa nu le auzi tu. As fi nebun sa-ti spun ca nu mie dor de sarutul tau sau parfumul inabusit cu miros de tigara. Dar eu trec peste. Eu uit, eu tac si tot eu iert atunci cand probabil in mintea multora exista doar razbunare. Mi-ai fugit prin vis acum vreo doua seri zambindu-mi si tragandu-ma de mana cu acelasi zambet ce mi-l purtai dupa paharele cu vin rosu baute impreuna. As vrea sa

Ganduri goale precum aleile ce le bantui eu acum. Adiere de zapada la fel ca cea de vin rosu ce imi umilesc mai mereu narile. Privesc in zare si nu stiu cum, dar nu ma simt singur. Ma aflu printre atatia arbori ghemuiti de frig ce asteapta parca odata cu mine primavara sau cel putin soarele care sa le deschida sufletul. Suflet plin de frunze verzi cu gust de buze necunoscute si fluturi ce-si plimba aripile printre crengile inimii. Ma regasesc in starea mortuala de care sunt acaparat si amagit de soarele ce vrea sa imi zambeasca nelasat insa de ceata ce-mi stapanesc ochii. Imi pun strans fularrul in jurul gatului de frica umorului iernii de a-mi saruta gatul gol  Privesc in dreapta si nu regasesc decat o umbra a fetei cu ochii cenusii ce imi strange usor mana care shimba greoi vitezele. Alerg necontenit printre masinile ce fug monoton, printre randurile strazilor incomplete si imi destram usor gandurile cu ajutorul melodiilor ce la maxim imi lovesc timpanele. Ma gandesc ca p

Te gandesti ca oricat de mult ai vrea sa-i mai simti zambetul pe retina, acest lucru ar fi doar un moft ce inima ta ti-l cere. Ti-e greu sa nu o mai chemi la diminutiv si nu neaparat pentru ca vrea ea, ci pentru ca surasul ei nu va mai sugera nici un semn la atacul meu inofensiv de a-i tresari gandul. Cred ca ti-e dor sa bei o cafea cu ea prin parcul in care iti zicea ca ar trebui sa mai dai barba aia jos, imi sopteste un gand ce sta ascuns in josul mintii mele, in schimb ce eu neg cu desavarsire. Acesta-i sufletul meu, facandu-i cu un zambet am vrut sa-i explic, insa ea sa rabufnit intorcandu-mi visele pe dos mai mereu si schimband macazul atunci cand alergam cot la cot pe aceeasi cale ferata a mainilor noastre.   Ma face sa imi doresc a scrie, sa-mi rup cuvinte din minte si de a ma pronunta vehement asupra greselilor pe care fara sa vreau i le-am partajat.

Ma asteapta o sticla de vin pe canapea. Are in mana un tirbuson de parca m-ar astepta pe mine sa ii despic usor dopul cei acopera umarul gol. O privesc si inghit in sec de parca ar fi o femeie goala in fata mea. Inca sunt trist iar umerii grei ce mi-s stransi de manierele rucsacului in care am strans tot ce aveam, usor, usor imi cedeaza. Ma dor gandurile iar ochii ce lacrimau dupa ore de ras, acum inchisi i-am astupat cu un oblon negru. Imi e frig si spre nefericirea mea vocea ei nu va mai fi pentru mult timp remediul sufletului meu. Mie greu oarecum, dar frica de mine mi-a aprins calcaiele pentru a fugi de iubire. mie teama ca am sa devin un eu ce nu mi-l doresc. Mie trama ca intr-o zi am sa ma trezesc dimineata si in momentul in care ma voi privi in oglinda o sa gasesc o persoana in care nu vroiam sa ma transform. Dar ce vreau sa devin ma intreb de zile, insa am o mare temere in a-mi dezvalui raspunsul.

Esti marea mea albastra la care ma intorc iar si iar doar sa iti spun cat esti de frumoasa. Ma intorc atunci cand mie greu, cand ma simt ostenit sau rau. Esti remediul meu si salvarea atunci cand sufletul mie gol. Esti sfetnica visurilor mele si curajul de a incepe o alta zi. Imi intorc gandurile si privirea la tine atunci cand inima mie pierduta si prin tine regasesc punctul de initiere a mainilor mele si busola ce totodata ma indeparteaza de tine. Esti valul ce ma loveste cu dulci cuvinte mereu cand ma paresesc de mine insumi si cateodata adierea ce imi mangaie urechile cu glasul tau cald. Simt iarna cand cu raceala ma tratezi retragandu-ti usor apa de pe nisipul picioarelor mele si primavara cand te potolesti dupa furtunele ce mi le trimiteai impreuna cu fulgere iesite din gura ta. Ma dureau, insa eu nedumerit, mereu asteptam sa treaca toamna in a amorti in apusul tau de seara tarzie si sa ascultam cantecele noastre preferate.  Mie dor de tine apa ce linistita in seri de se

Acum cand fericit prin aburul plapand de acest vis numit iubire ma plimb, incerc sa absorb cat mai multa savoare din acest sentiment ce cu gret incerc sa-l deslusesc. Nu am mai scris de ceva timp, sau mai bine zis am schitat multe pagini pana sa incerc sa ma regasesc printre ele. Nici nu am mai avut timp, dar sa nu dau vina pe el.  Imi place cum ma regasesc acum dupa atat timp ce m-am indepartat treptat de gandurile mele. M-am lasat purtat de al cel putin si momantat mi-e bine. Mi-am lasat inima sa-si gasesca singur rostul si a ajuns pe culmi ce nici ea nu le intelege momentan cum de ii e atat de bine. si zambeste, zambeste si sufletul si ochii si zambetul, toate zambesc intr-o armonie ce gandului ii era dor sa o vada, sa o simta.Mi-am pus o chirata pe fundal si un pahar de vin, defapt am ajuns la jumatate de sticla care sa-mi trezeasca interesul de a-mi vorbi gandurile. Sunt linistit si impacat, iar un dor nebun ma trimite cu pasi grabiti inapoi in bratele ei. Imi plac pistr

Stii iubire, imi pare rau ca sunt mai natang cateodata. Imi place sa dau vina pe culoarea parului meu, mai de fiecare data. Dar tu sa presupun ca ma cunosti destul de bine si realizezi care e adevarul. Sunt mai stangaci stiu, insa ma straduiesc. Ma straduiesc sa fac cafeaua aia asa cum cred ca iti place si cartofii aia putin mai prajiti cu ouale care din fericire nu au nici o bucata de coaja scapata. Ma chinui si sa am grija de tine cand esti racita si tot incerc sa fac pe prostul doar sa-ti mai fur cate o bucata de zambet. Vezi, iti dai si tu seama ca nu sunt prea bacaret in seama, insa nu ezita sa faci tu primul pas. Am sa-mi omor vise din trecut sa-ti fac tie ganduri realizabile si am sa-mi musc din inima sa o stiu pe a ta impacata. Oh! Iubire nu am destul din toate, dar cred ca am indeajuns suflet cat sa-ti ofer drumuri nelimitate spre stele. Ma chinui sa devin mai bun, dar sa stii ca ma pierd, pentru ca nu-ti vad mana intinsa ce o astept. Mana ce avea sa ma traga din prostiile

Sub umbra unui vin alb, dulce dau din nou cu picioarele in cuvinte. Nu ma schimb ci doar ma prostesc. Nu ma mint ci doar vorbesc fara sa realizez ca ceea ce spun e filtrat prin gandurile unor persoane. Am realizat ca nu neaparat imi e frica de iubire, ci pur si simplu nu stiu sa o gasesc. Nu stiu sa o intalnesc si mai ales nu stiu sa o primesc. Nu imi dau seama ce inseamna cu adevarat si nici nu imi dau seama ce ar putea sa insemne. Ma amagesc singur printre cuvinte pe care nici nu mi le amintesc ca le-am trait si mereu ma pierd in gandurile unei fete pe care nici macar nu o cunosc.  M-ai beau o gura de vin, iar ca niciodata ma simt ca dracu. Ma sint pierdut. ratacit. Ma simt ca un las, insa nu-mi pot explica de ce. Privesc paharul iar televizorul ce misuna toate prostiile posibile imi distrage atentia. Gandul meu e la ce as putea sa mai scriu si iar ma impotmolesc. Am uitat subiectul, dau un scroll rapid si tot nu mi-l amintesc. Citesc din nou iar ideile mi-s deja ravasite. As intr

o foaie alba si sange. ochi inlacrimati, pleoape obosite, zambet absurd. un pahar plind ochi de bere si trei cutii goale langa. suflet inmuiat, tavalindu-se anevoios pe parchet langa o molie. televizor in abis ce-mi sopteste melodii de dragoste. creierul meu, cei doi lobi despartiti cu un strat gros de ganduri. un vis in care o fara imi cutreiera retina. eu prea albicios. facebook ratacit precum mainile mele, iar cuvintele folosite in nefolos misuna din gura mea. piele de gaina si ochi ce orbesc spre iubire. muzica usor tace, iar eu imi schimb surasul prostesc in unul melancolic. creierul se opreste in a mai gandi, acoolul imi invadeaza fiinta. vise marete se razbesc asupra naravului meu. pun stop ideilor si vreau sa fiu purtat de vant. vantul se opreste, ea se opreste si imi pune mana prin par. eu tac. eu. mut. priveste nedumerit supra parului ei, asupra imaginii de mirosuri pe care ti-o ofera. e inceput de toamna, frig, tristete, insa parul ei e singurul motiv ce te fa

   Si o iubesti pentru ca ea e stalpul tau. E gandul ce-l cugeti atunci cand privesti stelele, e visul ce nu vrei sa-l pierzi in miezul diminetii.     O iubesti pentru ca nu ai cale, pentru ca stii ca ea va fi singura persoana ce-ti va atinge obrazul obosit dupa ore interminabile de munca.     O iubesti pentru ca ea iti reda mereu zambetul dupa zile lungi in care esti bolnav si o iubesti si m-ai mult cand te strange in brate si te saruta pe frunte.      O iubesti cand te strange strans de mana si iti ia bratul si-l aduna langa trupul ei. Ii iubesti tatuajul prostesc cand o vezi iesita din dus. Ii iubesti nasul rosu, in zilele de iarna si o iubesti si m-ai mult cand o vezi dimineata, in tricoul alb trezindu-te cu aroma de cafea.     O iubesti cand iti spune ca esti al ei, cand se prostest, cand se stranba si m-ai ales dupa ce face dus.     O iubesti atunci, curata, cu pielea umeda, cu parul zburlit, cu ochii inlacrimati.     O iubesti cand te cearta ca esti beat si te ajuta sa te

Mi-am pierdut iubirea, sau nu mai stiu eu unde, sau mai bine zis nu stiu cum sa o mai caut. Am uitat-o treptat, invatandu-ma sa ma obijnuiesc fara mirosul pilelii ei dupa ce iesea din dus, sau acea privire care imi soptea fara cuvinte, cat de mult tine la mine. M-am obijnut fara reprosuri despre "cat de lunga mi-e barba si ca o irit", sau ca nu ii ofert atat de multa atentie de cat are nevoie. Te trezesti de multe ori dimineata si privesti in dreapta ta crezand ca inca iti mai poposeste cu capul pe umar. Sau te gandesti daca nu cumva e la bucatarie si a dat drumul la filtru de cafea. Sau e plecata jos dupa cereale, sau ... nu stiu!  Te minti singur uneori, asteptand sa vina si sa te certe ca ea face toata treaba in casa asta mica in care traim amandoi. Dar, sfarsesc in a-mi certa umbra, in speranta ca ea imi va regasi iubirea, insa mi-e teama sa o trimit, mi-e teama sa nu sfarsesc in a o pierde si pe aceastra. Atunci as ramane cu adevarat singur, as ramane mahmur. Ma

Ai furat din mine suflet, si ai pus inima ta Ai furat din mine gand, si l-ai pus pe buza ta. Ai furat din mine ochi, si i-ai pus in mana ta Ai mancat din mine vis, si le-ai dat fapta realitatii Ai suflat din mine ploaie si-ai adus  un mare soare. Ai redat in mine teama, de iubire, mana, ceafa. Ai trait in mine lume, ce candva era doar moarte. Ai trezit in mine cald, unde iarna era odata. Ai fugit din mine iar, dor nebun de alta data.

Imi explodeaza mintea. Mainile imi tremura, iar cei 21 de ani au trecut clipind. Ma plafonez usor alaturi de visele mele si o teroare nemarginita, cuprinsa de o furie a poftei mele de alcool ma strange in brate. Incep sa mor lin, dar sigur, simtind cum neuronii imi bat cu pumnii in peretii cavitatii cerebrale.  Ma simt bolnav desi nu sunt, iar ideile mele isi bat joc usor, usor de caracterul meu. Ma simt un cretin inselat din toate partile, rupt de toate fetele pe care pretindeam sa le cunosc. Stai linisti, misunezi ca un fraier prin lumea asta sumbra, plina de false sentimente. Pana si cel mai curat zambet contine muldarii ale minciunilor. Stai linistit, stai linistit imi tot repet. Nu mai e mult. Rabda!

Si simt ca inebunesc din nou. Uf! Nu am mai scris, nu am mai avut chef, inspiratie. Acu' insa cand vazu' poza de mai sus, sa trezit un cacat in mine. Daaa, " cacat " dinala de miroase a fericire si iti da "halucinatii" ca (nu) ti-e dor de eaa. Si e un mare bullshit (sa mai schimb putin), ca te regasesc cam prin tot ce vreau sa iubesc (dar defapt te caut) si mereu in ganduri te vad zambind si zbataind de parca nimic nu sa schimbat in anii astia. Dar, defapt cred ca s-au schimbat multe, nu? Eu sunt cel care a ramas "convervat" intr-o conserva de peste, unde viata imi "pute" a invidie si gandurile nu ma lasa a pune mana pe un cutit si sa tai capacul. Da.. iar prea mult dramatism, iar prea multe ganduri ce ma freaca in miez de seara si iar degetele ce imi tremura pe tastatura mobilului stragulate de inima si creier in a-ti da sau nu mesaj.  Si stii ce mai e un mare cacat? Ca inca eu o astept. Nu neaparat pe ea. O astept pe cea care sa-

Ce faci  Mi-e dor de tine. Nu ne-am mai vorbit desi poate mi-am dorit mai mult decat trebuia si scuze daca tot incerc sa fug de tine. Mi-e frica sa nu ma reindragostesc de tine, mai ales de tine. Mi-e frica! Iar tu, de ce eu netrebnic sa-ti sucesc mintile? Nu! Uite ca ma retrag, insa stii unde sa ma gasesc cand o sa-mi duci dorul. Dar oare imi duci dorul? Stii, nu ti-am spus, dar atunci, in masina, in dreapta mea cand stateai erai atat de frumoasa si atat de ..., incat si acum incerc sa-mi gasesc cuvintele potrivnice sa te descriu. Si te priveam, iar in gandul meu misunau mii ganduri, printre care si povestea din autobuz de care tocmai ne-o reaminstisem. Cat as fi vrut sa o repet, insa acum nu mai sunt copilul ala. Acum mi-am calcat copilaria in picioare si m-am rezumat doar sa te privesc. Si cat inca te mai port in suflet si cat imi mai alergi prin ganduri. As vrea sa te las sa fugi, insa mi-e teama ca o sa raman singur. Mi-e teama ca o sa ma uit din vise si o sa-ti zbor di

Ea : Cnd vii la mn? Raule! Eu ies ca mi se duce pc`ul. Ma suni? Te iubesc! Eu: Da' cum de nu esti pe mess? Ea : N u am mai intrat. M a suni cand vrei, ok ? Eu: Pai ma bag in pat si te sun.  Ea: Te iubesc! Eu: Si eu. Au trecut ani s i ore ce mi-ai alergat prin minte. Te-am purtat prin ganduri si mangaiat prin vise. Ti-am vorbit prin semne si mi-ai raspuns ca o sa-ti simt mereu prin ploaie, lacrimile pe care le-ai scapat din pricina mea. Mi-ai blestemat cosmarurile, aparand mereu si repetandu-mi ca ai sa pleci si ai sa ma lasi singur si singur voi ramane multa perioada de timp. Mereu imi arati zambetul tau, demonic, surazandu-ti ideea ca inca te astept, ca inca suspin dupa obrazul tau. Poate ai dreptate, defapt, nu conteaza, insa nu as sti ca sa-ti spun daca ti-as privi ochii caprui ce nu de putine ori i-am idolatrizat. Te-as minti sa-ti spun ca nu duc lipsa coapsei tale, mai ales in zilele de vara, cand adormeam sub adierea geamului deschis. Apoi dimineata ne trimite

Si intr-o zi am sa mor. Iar tu nu vrei mai auzi vreodata vocea mea tremuranda ce nu-si gasea cuvintele din cauza frumusetii tale. Am sa mor, iar eu am sa-ti iau amintirea in mormant si am sa dansez cu ea si am s-o iubesc mai mult decat as fi facut-o cand eram viu. Am sa mor, iar ochii mei nu-ti vor mai purta de grija si gandul meu nu-ti va mai blestema gandurile tale, ideile, actiunile pe care mi le doream sa le faci. Am sa mor si am sa-ti iau zambetul cu mine. Am sa fug cu el si o sa te las suspinad toata viata. Egoistule, ai sa mori! Lasule, mereu ti-o imaginei in acel tricou alb pe care-l porti in amintirea ei. Mereu iti doreai sa o asculti, sa o privesti, sa incerci sa o atingi sa ii spui ce simti. Esti atat de prost. Iar acum vrei sa-i iei fericirea cu tine? Acum cand nu vei mai fii, o vei face sa te jeleasca? Stergeti lacrima aia de copil prost si da-i drumul sa zburde. Tu esti doar un fraier care nu a stiu sa vorbeasca la timp, esti un fraier care nu a stiu sa sta

Ma trezesc mereu la subsolul sufletului meu. Mi-e rece, dar inca ma mai incalzeste culoarea parului tau. Timpul, insa imi cutreiera memoria alungandu-mi vocea ta din timpan si chipul tau bland de pe retina. Nu ti-am mai vorbit, mi-e frica. Mi-e frica si sa te mai simt prin gandurile mele. Ti-ai lasat acea ultima privirea la mine, iar eu trag de ea ca un nebun. Desi simtind ramasitele mirosului din parul tau care au ramas pe papilele mele gustative, dau in racire toate memoriile impregnate cu cerneala ochilor tai. Ce mi-e dor sa plecam de nebuni, sa ascultam muzica idioata ce ne lega si mai mereu sa-mi transmiti vorbele cu care in reincarcam bateriile cu vise. Tanjesc dupa chipul tau ce vedea orasul luminat de acolo de sus si obrazul ce-ti tremura de frig. Atat de inconstient treceam mereu pe langa sansa de a te saruta, sau de a te strange in brate, doar de teama de a nu te prierde, de a nu te alunga din viata mea. Fraier am fost ca nu ti-am luat palma si sa ti-o fi strans langa

Si te ineci din nou in ganduri. Ajungi la ea si o vezi cu inima grea. O simti trista si mai ca ochii mici rasufla ingnadurati la adierea privirii tale. O lasi in mijlocul lumii, dupa ce ai carat-o pana acolo. Pe urma fugi, fugi de linistea pe care o cauti, fugi de iubirea pe care o visai. Ti-e frica de toate astea si mai ales ti-e frica sa nu o dezamagesti. Pacat, poate ai dezamagit-o deja, insa tu constient incepi cu pasi din ce in ce mai marunti sa fugi. Si nu privesti inapoi, doar lasi farame din inima in urma. Asa ai facut mereu lasule, ai alergat ca un neghiob cand pe cer aparea soarele pe care ti-l doreai. Mereu ai lasat in spate caldura, alergand dupa furtuna, dupa complicatii, furt de ganduri, muscaturi din zambete. Ti-a placut sa stai baltit in oceane de idei tampite la ceea ce vroiai cu adevarat sa ai. Insa ai sperat, cred ca doar sperante te mai tine in viata, neghiobule. Iti place sa fii las, cautand mereu scuze. Deacum sa dus dracu cu scuzele, te stergi la fund cu el

Suferim ca fraierii de cele mai multe ori si ne afundam in ganduri. Dar oare mai putem sa mai iubim ca la inceput?  Mereu mi-am propus sa trec mai departe si m-am ambitionat si am zambit, am incercat sa uit, insa inconstient am legat cate o franghie de fiecare moment trait, tarandu-le dupa mine, pentru a trage mereu de ea, cand mi-e dor de prima iubire, sau pentru a-mi reaminti cum era sa fii fericit, cum era si fiu copil, nepatat de ura despartirilor si nelovit de sinucigasa iubire. Poate nu e bine, insa m-am obijnuit sa adorm strangand in brate acele franghii, redandu-mi momentele dorite din trecut. Si incep sa devin melancolic, sa-mi surada gandurile despre fluturasii din stomac si pielea de gaina a sarutului ei, neconstientizand ca defapt alerg in prezent printre randurile cartii vietii mele. Am fugit de multe ori, am fost las, am fost superficial si am gresit. Fugind in graba mi-am uitat in trecut parti din mine. Fiecare-i persoana i-am lasat mai mult sau mai putin di

Saruta-mi pometii, continua pe obraji acoperiti de barba aspra. Stiu ca o sa-mi scoti ochii si ca o sa te iriti, dar ma simt barbat cu ea. Inchide ochii si mangaiemi ceafa.  Buzele mi-s seci, iar rujul tau are tenta afrodisiaca.  Te rog, nu-mi muldari camasa, strangea-ma cat poti de tare de mana, descarca-te. "Nu, nu musca!", insa ea isi infinge dintii in buza mea de jos.  Foloseste-ti limba, mai jos, buza ranita, suflul tau, inima-mi bate.  Prea mult fond de ten, prea putin parfum. Imi place parfumul tau, imi place mirosul parului tau, imi place gustul salivei tale.  Nu, nu de par, urasc sa ma tragi de par.  Lasa-ma sa te sarut dupa ureche! Lasa-ma ti-am spus, stiu ca-ti place.  Am plecat sa te caut! Sa te caut pe sub haine. Acum te rog, Da muzica mai tare, curge prin vene. Eu iti curg prin vene...

A trecut. Am uitat zambetul tau, am uitat gustul sarutului tau, am uitat forma buzelor tale, am uitat linia coapselor tale. A trecut, insa te mai simt. Iti mai simt privirea, iti mai simt surasul, taile inimii, forma sanilor, gandurile si cred ca iti mai simt si ura. Imi amintesc zambetul meu ciudat ce mi te trezea dimineata si surasul tau ce dadea in nebunesc. Simt inca, in subconstient, ca retina ta imi mai mangaie cristalinul, iar pielea ta inca isi imbina celulele cu ale mele. Te simt in vis, te ating, iar cateodata imi pui degetul pe buze, sa tac. Tac, doar sa te privesc si sa-mi amintesc cat de mult te-am iubit, tac sa te privesc cat de frumoasa ai ramas in amintirea mea, sub dus, lasand lacrimile de apa sa-ti mangaie trupul ce era doar al meu. Doamne, cat de importanta ai fost subconstientului meu si cat de mult te-a iubit visele mele. Ai fost calea mea, drumul ce ma initiat prin transformarile iubirii si iti multumesc. Nu cred insa ca era mai bine sa te tin langa mine, nu

Ce faci cand nu mai ai rabdare cu viata ta, cand nu mai simti ca timpul trece, desi fuge pe langa tine. Ce faci, cand inca astepti ca cineva sa vina sa-ti stranga mana si sa-ti sarute acei obraji uitati. Nu e vorba de luat amploare, sau de facut pasi spre fericire. E vorba doar de nelinistea pe care sufletul tau o are. Si te macina, si iti mananca fulgi din inima. Te ofilesti ca o floare, ce nu-i dai importanta. Pana si floarea are nevoie de dialog pentru asi sustine viata. Apuci sa te usuci usor, fara sa-ti dai prea mult seama, iar deodata, cand ai timp sa te privesti, cand ai timp din nou sa te asculti, realizezi ca esti sec. Realizez si esti plin de suflat uscat si gol de ganduri ce duc spre dialogul ce iti sustine viata. Atat de repede alergam pe langa noi, fara sa ne oferim vorbe bune, fara sa ne strangem inima in brate.  Inca sunt copilul ce vrea sa creasca " mare ", insa mi-e frica sa inteleg ce inseamna a fi "mare". Sunt acel copil ce viseaza ca i

Mort de beat, la volan, gonesc ca un nebun printre vise. Ma indepartez de lumea mea, incet, incet, iar ea, fara cu ochii cenusii si-a parasit drumul spre inima mea. Alerg tinand pedala de acceleratie la fund si derapez usor. Schimb in ultiam treapta de viteza si continui sa presez cu gandurile mele bolnave masina care plange ca nu mai poate. Sunt prea inmuiat de acel vin dulce sa ma gandesc si la ea. Vorbesc prostii si misun, vorbe ce poate nu le inteleg nici eu. Am 300 de ganduri in acelasi moment si nu le pot impartasi pe toate. Mi se amesteca fiecare lob al creierului facanduse o salata imensa de vinete. Nu stiu de ce am zis asta, dar oricum imi e pofta de vinete!

Azi ma simt trist, mai singur ca niciodata. Am parasit un lucru drag, dar poate care imi facea mai mult rau decat bine. Am decis sa ma reintorc in timp, sau poate sa fiu mai clasic, desi stiu ca nu voi putea.  Usor, usor te-ai infiltrat mult prea mult in viata mea, in gandurile mele si as putea sa adaug ca aproape m-ai determinat sa fiu dependent de tine. Chiar daca mi-ai fost aproape si mi-ai simtit fiecare melodie ce o asculta, mi-ai omorat visele cu mesajele pe care mi le aratai despre fetele la care tineam. Mereu erai primul care ma informa despre relatiile fostelor iubite, sau postarile pe care mi le ziceai ca-mi sunt adresate. Ma ajutai sa comunic mai lejer decat ma ajuta telefonul mobil, eram acoperit de tine, iar tu divulgai putin cate putin din indentitatea mea.  De aceea am realizat ca trebuie sa pun punct relatiei cu tine. Am realizat ca esti singurul lucru ce imi faci rau, ce imi spui mereu ceea ce eu nu vreau sa aud, iar pozele pe care mi le arati, imi infing si mai tare c

Stau, si inca gandesc de ceva zile. Privesc in gol debusolat, gandindu-ma la cat trebuie sa ucid din mine, pentru a putea gandi din nou rational. A creat cu carusel, in mintea, in inima mea, lasand totodata si goluri, ce le credeam superficiale. Acele goluri a naruit visul meu de a simti imbratisarea calda ce o puteam simti, in aceste zile reci, din partea ta. Linistit, in coltul mintii mele, inca murmur cuvinte dragi despre tine, inca numar orele pana la urmatorul weekend in care sa te pot vedea. Acum va trebui sa astern toate aceste lucruri in "recycle bin". Sa le pun bine, si sa astept semnul tau pentru a le repune pe desktop-ul vietii mele. Nu le voi sterge de tot, nu pentru ca nu as putea, ci doar pentru ca nu vreau. Si totusi, nu am reusit sa-i multumesc, sa ii zic, ca e cel mai rau posibil care mi se poate intampla, doar si cel mai frumos si cel mai calmant si cel mai ... Nu am sa sa uit ce i-am zis, iar intr-o zi ii voi demonstra nu sunt persoana care se folosea doar

Si totusi nu sunt atat de puternic pe cat credeam. Inca ma mai mint singur, ca pot trai fara un "buna dimineata!" din partea ta. E ciudat. Nu sunt eu cand nu iti vorbesc si ma amagesc singur cand cuvinte nu mai gasesc sa ma lipesc de o idee de a ta. Ma mint singur, "ca de azi, voi avea curajul sa te strang in brate si sa ajung la momentul in care te voi saruta pe obraz." Sunt atat de imatur si ma chinui sa ascund toata copilaria asta, dupa ochii astia verzi ce nu stiu cum sa te priveasca. Sunt atat de descurajat, iar gandurile mele oscileaza in fiecare zi, intre speranta de a te avea la piept si frica ca te voi pierde ca si prieten. Mi-e frica sa te dezamagesc, mi-e frica in draci sa te ating, mi-e frica sa nu fac un pas gresit in a te indeparta. Defapt cred ca doar frica mea, te va alunga de fraierul ce sta jos, in colt, smulgandu-si fir cu fir din parul blond, neingrijit. 

ma crezi, ca nu stiu ce sa fac. nu vreau sa te dezamagesc, pentru ca tin mult la tine. mereu ai contat si mereu ai fost ce-a care ma incurajat si ... simt ca te-am dezamagit. m-am dezamagit pe mine, prin inconstienta care planeaza asupra mea. nu am stiut sa iti vorbesc la timp, iar cand am vorbit, mai bine taceam. e ciudat cum de fiecare data, imi furi cuvintele pe care vreau sa le rostesc, chiar daca in paralel, in mintea ta, e furtuna si poate vrei sa ma certi, mi-e mi se iveste un ranjet stupid. niciodata nu am sa fug de tine, doar ca nu stiu cum sa te tin alaturi. niciodata nu ai sa ma deranjezi, niciodata, pentru ca mereu ai fost persoana de la care am asteptat un semn. sunt atat de fraier, m-am obijnuit sa astept. m-am obijnuit sa-mi vina totul la indemana. sau poate doar cred prostiile pe care le scriu. dupa fiecare plimbare, dupa ce ieseai din masina, te privam. ma gandeam oare cand te voi revedea, cand o sa fim si noi normali, insa oare o sa fim normali vreodata? o sa pot sa a

Starile alea proaste, de melancolie, in care cel mai bun prieten iti e cea mai trista melodie si un pahar cu vin. Apoi demonul de fb, te inteapa usor, usor cu bulina verde atasata numelui tau din casuta de chat. Si ma gandesc ca poate ai sa-mi zici un "buna", din ala cu pupici pe care ii simt si imi alina inima, chiar daca sunt niste smiley virtuali. Stii, e urat cand vezi ca are in cap aceeasi melodie ca si tine, dar tu fraier nu poti sa ii spui cat de mult te gandesti la acea imbratisare pe care tot o astepti de la ea. E prostesc faptul ca, daca as vedea-o acum in fata mea, as ramane inghetat. Buzele ar tremura, ochii incrucisa, iar parul prost se va ridica ca si cum vantul ar sufla doar ca sa par mai hidos, iar de imbratisat tot nu as putea sa o imbratisez, deoarece mi-ar fi frica ca nu o sa-i mai pot da drumul. Am sa o tin in brate pana o sa-i smulg inima si apoi o voi aseza langa a mea.  Fuck, am zis ca nu o sa mai vorbesc la modul fictiv.. Noapte buna!

stii, sentimentul acela de te sacaie pe creier stiind ca are dreptate. Te gandesti la replica cu care o vei infrange, dar in capul tau nu gasesti nimic. Stii, e unul dintre momentele alea, in care ea, daca era in fata ta o strangeai in brate si o sarutai, doar ca sa ii inchizi gura. Dar, nu e, si tu inebunesti. Inebuneste si piciorul tau de la ticul nepun pe care il ai atunci cand esti nervos. Mi se zbate ochiul si nici o cruce nu ma va ajuta sa il linistesc. Stii, simti cum fiecare neuron lupta impotriva ei, dar degeaba. ooohhhh!!! .  Iti pui melodia care te calmeaza, atunci cand esti nervos, dar mai rau faci. Incerci sa scrii ceva, poate pe blog, dar nu rezolvi nimic si ai vrea sa te maltratezi fizic.  Ti-ai smulge fir cu fir de par din cap, doar cu gandul ca poate asa o va durea si pe ea. Nu rezolvi nimic binenteles, dar inima ti-e tot inganfata si nu vrea sa recunoasca ca bate in jurul clipirilor din ochi ei. Ea nu vrea sa vada ca vorbesti prostii mereu, dar tu esti in tanc care ii

;poj gasdokfoa dsm,fpa sdmfp[o,apsd fasd faopdsfja[dsofkap'sdlmfa;.dsmf m,nzcxvpo[lz.mxc nziosdjf oaek,'roajwepur8tjq opwjetiqejwaktmsd;lfm a;sdfoapsdifiadsjkflmaldsmv ,xzc.mvz/xcmv/o;sdj [a9uwe twetjsd;fmaskdnvklcxzhviocupbz'xc n;klh;iowurapweir[0i]dsaf asdofaj;skdf jasdkljfa;sldfja;sdfjwpeurq[wetjqelhgjklsbdfuigqkybajsdfm, c.v,mz n.jhf;adskfaj;sklvnzxcmvn sdhioafjsdfjk;iweurqpiwjjqlksgnz.xcvn/z;lg'areitprqu[tq9wueriohsdl;nNcm.zcxvn/z.x,cvmkdsjdaiotyweiotu2094u50923yhehsfkl;jsdklvnmxcz.nvz/mv'ajsdf;oawjpiorhalkdgna;s fasdfjklajs;dflaoiweht askldnfavmxcvnz/.,xcmb/mb;g';eoihrauigdhzbczxuifhojqnwlernjlkasdasjdfksssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss  Ceva de genul e in capul meu. FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCKF FUCK FUCKF CUKF CUFKCUFK FUCK FUCK FUCK FUCKF CUKF! }){D ASD ; asjfpaoniwvybep alfv  ,smAMsdjdl';kasdf' kKF:LSDJ"FJW"E'rnsdf

Stii, m-am schimbat.  Am inceput sa nu mai cred in cuvinte. Am inceput sa nu mai cred in promisiuni.  Am inceput sa nu mai cred in lacrimi. Am ajuns sa cred ca in ziua de azi, nu jelesti neaparat persoana cu care ai petrecut ceva timp langa tine, ci, nu stiu, cred ca umbra care te incalzea in noptile reci. Mi-e greu sa cred ca iti vezi viata petrecuta langa un om, dupa 2 luni de sarutat buzele reci, nedumerit, fara un drum drept legat de inima. Am ajuns sa nu mai cred in "te iubesc". Multi il arunca, doar pentru a lega moral o persoana fata de ei. Si reusesc atunci cand dau peste oameni, respectuosi, peste oameni ce nu vor sa dezamageasca, nu vor sa faca persoana de langa ei sa sufere.  Sunt total diferiti termeni " te iubesc ", " tin la tine", "ma simt atras de tine". Unii dintre noi in confunda. Unii dintre noi se grabesc sa spuna "tin la tine", fara sa fie atras de acea persoana, iar alti spun "te iubesc" findca "e atr